Что я делала в выходные? Да нифига я не делала) В пятницу почти завершила деду вязанную ленту для головы (он как раз жалуется на то, что ухо побаливает), да всё радостно застопорилось на окончании работы. Кстати, медитативное занятие! Надо будет себе шарф начать вязать... Или не себе. Не знаю, посмотрим, что его первый схватит по окончанию работы)
Пересмотрела отдельные серии Зачарованных. Под них почему-то очень удобно вязать. Тем более, что смотрела я свои любимые серии, скоторые пересматриваю раз в год где-то и которые помню ещё с возраста 7-9 лет которые мне так запрещала смотреть бабушка
В субботу пересмотрела с маман "Через тернии к звёздам". Нашла несколько пасхалок и внезапно поняла, что не стоило мне в семь лет смотреть данный фильм. И не только по причине голых телес главной героини, уродцев Дессы, трупиков клонов на космическом корабле (кстати, имитация невесомости по средствам плаванья в бассейне в декорациях трюк невероятно клёвый, я только с n-ного числа просмотров додумалась, что к чему) и прочих неприятных вещей. Темы уж больно серьёзные поднимают в этом фильме, которые я своим семилетним умом понимала с превеликим трудом. А ещё бы, посмотри я его позже, сейчас бы не уссывалась с вида биомассы, которая и по сей день является кошмаром моего детства и является мне в страшных снах.
Задумала, кстати, фанфик-перевёртыш по "Через тернии к звёздам" с моим любимым гендер свитчем. Да-да, я издеваюсь над классикой отечественной фантастики, но идея упорно точит мой мозг. Захотелось поменять многих героев полом, то есть Нийя-Ний, Степан-Стеша, Сергей-Серафима и т.д. и т.п. Только, пожалуй, оставлю мужиками профессора Глаана и карлу. Что, почему, зачем... Я пока сама не сообразила. Идея оформится, может выложу сюда, ибо палиться на фикбуке с этой фигнёй стыдно.
А сегодня созерцала обзоры на фиговые фильмы от Плохих Комедиантов ( ZalgoKid, спасибо за кинутый обзор). Вроде бы и поржала, и поужасалась, и пополнила свой чёрный список для фильмов.
Завтра собираемся с маман пойти купить мне белые халаты. Так что надо идти в душ и в люльку, да впадлу как-то. И я вторые сутки не могу прогнать из головы этот долбанный детский кошмар, из-за которого я ещё месяц после просмотра фильма в детстве боялась заглядывать под ванну и под кровать. Да-да, я говорю о биомассе из "Через тернии к звёздам"... Я долбанько



Ну и картинка. В честь прошедшего 23 августа. Ибо 23 августа - это дата, когда я начала писать свой самый первый фанфик, который считаю первым более или менее нормальным, а не предыдущим откровенным бредом. "Способностям" исполнилось четыре годика

@музыка: Мельница - Что ты знаешь?

@настроение: Непонятное...

@темы: кино, ночные размышления, после просмотра фильма, воспоминания, монологи шизофренички с самой собой, Личная жизнь? Не, не слышала!, Творчество, Фанфики

---

Зачем дизайн сменила? А леший знает! Просто, захотелось)

@темы: ночные размышления, монологи шизофренички с самой собой, сомнения в собственной адекватности

---

Весь день училась вязать. Пока не особо получается, только пальцы болят. Набирать петли научилась. Вязать лицевые петельки тоже, хотя и туго из затягиваю. Но, сцуко, изнаночные - кромешный звездец! По другому и не скажешь. Какой там алгоритм действий, что именно делать надо?
Мать ворчит, что петли сильно затягиваю, а у меня по-другому пока не получается...

@темы: рукоделие, монологи шизофренички с самой собой, Личная жизнь? Не, не слышала!

---

lav: Посылка уже давно мной получена, распакована и давно забыта, а Почта России с чего-то вдруг решила признаться, что они ее потеряли.

Блин... Учитывая то, что футболка с Беззубиком идёт почтой Китая и почтой России... Надеюсь, что вещь свою я получу в целости и сохранности.

@темы: башорг, Как приручить дракона, монологи шизофренички с самой собой

---

Значится, так. Вчера всё же довышивала аиста. Так что

любуйтесь.

Всего-то три недели прошли, а я уже с новым рисунком)
Тут же нашла тигра и начала его вышивать Рыцарь прям конвейер какой-то Правда, не знаю, насколько меня хватит, ибо запал вышивки, насколько я поняла, потихоньку кончается.
Вчера пыталась вязать с подачи маман. Честно сказать, офигела. Особенно, когда взяла в руки спицы и нитки. Набирать петли у меня вроде бы получается, хотя и как-то странно. И с лицевыми петлями проблем нет. Но изнаночные петли... Это просто убиться веником и накрыться тазиком! В маминых руках всё просто, но стоит мне самой в руки взять всё это дело, тут же теряюсь и накручиваю балрог знает что. Тем более, что и моя маман всегда вязала их не так как надо, а как потруднее, то есть бабушкиной петлёй. Так что просто горючими слезами обливалась. Придётся, видимо, бабушку ждать, ибо маман учитель несколько постредственный. А у бабушки слёту получилось научить меня вышивать. Авось так же получится и с вязанием.

З.Ы: совершенно внезапно новый опыт вязания нашёл своё отражение в очередном драббле по КПД. Да-да, фэндом продолжает поджирать мой мозг. Точнее, то, что от него осталось)

@темы: рукоделие, Как приручить дракона, монологи шизофренички с самой собой, Личная жизнь? Не, не слышала!, Творчество

---

Вчера весь день провела за компом как, в принципе, и последние месяца три. Смотрела "Мумию" (все три части), видео Задорнова и Дроботенко, в целом по инету лазила. И вышивала. Самозабвенно, плюнув на всё. Реально на рекорд иду! И месяца ведь не прошло, а я почти закончила картинку. Даже не знаю что сказать. Сама от себя в шоке. Думаю, завтра (точнее, уже сегодня) закончу рисунок.

@музыка: Ветер Воды - Молитва к Элберет

@настроение: Пожалуй, пора спать

@темы: рукоделие, монологи шизофренички с самой собой

---

Перечитала переписки с  ZalgoKid двухгодовалой давности. В её же дневнике... Долбааааать! Под чем я тогда была, что писала ей такой бред? Как она меня могла выдерживать? И как выдерживает общение со мной сейчас?

Из будничного... Заметила, что стала много про себя материться. Даже во сне порой подсознание такое выдаёт, что я в ужасе просыпаюсь и долго не могу понять, что только что было. Надо от этого дела отучаться.

@темы: монологи шизофренички с самой собой, сомнения в собственной адекватности

---

День вчера весёлым был. Утро, например, с отравления началось. Рвать не рвало (и на том спасибо, дорогой организм), но кумарило знатно. А в два поехала к парикмахеру, заодно ухитрившись заплутать в постройках я же топографический кретин. Подстригли меня не коротко, сняли пру сантиметров посечённых концов.
Когда ехали обратно, с маман попали под дождь. Жуткая гроза на Москву и часть Подмосковья, если судить по ощущениям. Зато после имели удовольствие любоваться потрясающим розовым закатом и аж двойной радугой. Последний раз я такое чудо видела года в три-четыре в Анапе. А тут, в родном городе, двойная радуга... Чудо! Даже хотелось пойти поискать клад лепрекона, тем более, что кончались радуги совсем близко с нашим домом)
А вечером, пытаясь оградить кошку от походов на балкон (он у нас грязный, неубранный, а она белая, аккуратная чистюля) засветила себе в глаз черенком швабры. Глаз цел, хотя я потом ещё целый час сидела с замороженной рыбой у повреждённого места. Даже синяка не осталась, только небольшая красная припухлость. Правда, я буквально только что ухитрилась наткнуться на дверь тем же самым местом Так что подозреваю, что синяк всё же будет.

@темы: монологи шизофренички с самой собой, сомнения в собственной адекватности

---

Ремонт на кухне радостно продолжается. Сегодня дед покрыл олифой один участок стены. Всё бы ничего, да у нас с мамой и бабушкой неперносимость на всю эту хренотень (олифа, краска, ацетон и т.д. и т.п.). Сижу с закрытой дверью и подумываю открыть окно на балкон, ибо подташнивает от запаха и болит голова. Гы. Просто гы)

@темы: монологи шизофренички с самой собой

---

Спустя n-ное количество времени всё же выкладываю свою вышивку.

Львица и львёнок

Беззубик

Сейчас радостно вышиваю аиста на фоне гор и цветов. Получается вроде бы неплохо. И быстро идёт вышивка. Может всё же поставлю свой личный рекорд по вышивке хоть в этот раз?)

@темы: рукоделие

---

Я очень люблю свою семью. Пусть и показываю это странно, немного неумело. Просто не знаю, как именно проявить свою любовь, ибо характер у меня тяжеловат. И мне всегда очень больно, когда я с кем-то из родни ссорюсь. В этот раз инициатором ссоры был дед. Заявил с утра пораньше, что в магазин собирается за олифой. Всё бы ничего, дед последние лет 15 почти всё время дома сидит - возраст и ноги не дают много и далеко ходить. Я воспротивилась, но меня, как всегда, не послушали, заявили "Если хочешь, можешь пойти со мной". Идти мне не хотелось, мало того, что меня из постели выдернули, так я и не планировала сегодня куда-либо отправляться. Начался скандал с обвинениями "Только и делаешь, что спишь и радио слушать не даёшь!". Ни уговоры, ни слёзы, ни мамин и бабушкины заверения, что я завтра всё равно в Ашан собиралась не помогли. Дед всё равно отправился в магазин. Домой-то он явился, даже орать на весь дом не стал, как ему было тяжело, но нервы мне знатно помотал. А всё почему? Потому что характер у него тоже тяжёлый. И он не мог понять, что я завтра бы ему олифу купила в Ашане.

З.Ы: Ожидаемо, клопы с одной травли не вывелись. Один ночью укусил, за что и был убит. Придётся убираться и вещи опять по пакетам распихивать, как три года назад. Вполне ожидаемый факт, но настроения это не прибавляет.

@темы: дела семейные, монологи шизофренички с самой собой, Личная жизнь? Не, не слышала!

---

Вслед предыдущего поста!
Упоритесь вместе со мной)

---

В воскресение маман перед тем, как поехать к бабушке, потравила у меня клопов в комнате. Поэтому мы с кошаком досыпали в большой комнате на мамином диване. Белка с перепугу от такого переезда целый день не ходила в свой туалет, но стабильно ела и пила. Я же сидела в интернете, читала и мечтала о... А мечтала о многом, начиная от желания почитать что-то хорошее и заканчивая поездкой в Ирландию Рыцарь такой Рыцарь...
В понедельник поехали с матерью в первый мед, узнавать мои шансы. Честно говоря, ни на что толком не надеялась, хотелось поскорее со всем закончить и узнать уже результаты. Очереди не было. Нормальных списков тоже, только те, что за 8 августа. Попала на приём к тому же парню-лупоглазику, которому и документы отдавала. Моя деятельная маман со свойственной ей прямотой сказала "Хотим узнать шансы!". Парень стребовал с меня мою расписку о том, что документы сданы, полазил по базам данных и улыбнулся. Я, мучимая головной болью и мыслями, что бы написать в кроссоверах, даже как-то пропустила эту улыбку. Слова "А вы зачислены на медико-профилактический на бюджет!" были, как гром среди ясного неба. Маман тут же переспросила, правильно ли мы услышали. Я же сидела, тупо уставившись в одну точку, и просто поверить не могла. Вот уж действительно, как обухом по темечку. Мою нервно-радостную улыбку паренёк будет помнить долго. И мамин вопль "Я сейчас в обморок грохнусь!" тоже.
Весь вечер потратила на то, чтобы найти списки зачисленных на сайте. Узрела себя родимую на 27 месте. Что ж, поздравьте меня! Таки поступила! Спустя год, но поступила на мед.проф.! Иду радостно по пути своей старшей сестры Веры)
А сейчас... Вот сижу, слушаю песню "Отпусти и забудь" в мейл!версии, думаю об очередной аушке и охреневаю по полной программе.

@темы: врачевание, монологи шизофренички с самой собой, меломания и прочая хрень, Личная жизнь? Не, не слышала!

---

Внезапно осознала, что хочу обратно в школу. Желательно, класс в 9-10. Я идиот

@темы: монологи шизофренички с самой собой, сомнения в собственной адекватности

---

Есть у меня один практически панический страх. Я не выношу, когда рвёт людей. Даже звук вгоняет меня в нервную оторопь, заставляя сжаться и зажать уши руками. Я даже знаю, откуда ноги растут у этого страха. Когда мне было пять, при мне мою бабушку вырвало, ночью, когда рядом никого не было и я ничем не могла ей помочь, только забиться под одеяло и рыдать. Вот с тех пор и не переношу эту хренотень. Даже заставить себя подойти к этому человеку не могу.
Стыдно для будущего врача бояться такой мелочи, но... Просто ничего с собой поделать не могу. Схожу с ума, зажимаюсь и тихо скулю от страха, подобно маленькой собачке. И держу дома дохренищи препаратов против рвоты.
К чему я этот разговор завела? Дед, как обычно, чудит. Наелся солянки, говорит, что его тошнит чуть ли не до рвоты. Стоило ему произнести это слово - всё, в мозгах радостно страх зашевелился, и давай начальная стадия паники. Того гляди, и в истерику ударюсь да силком начну поить его препаратами против этого дела. По ходу развития событий, придётся мне к психологу походить на этот счёт. Это не дело...

@темы: страхи, монологи шизофренички с самой собой, сомнения в собственной адекватности, о здоровье замолвите слово

---

Внезапно где-то в два-полтретьего дичайшим образом разболелась голова. Просто выла и стонала, катаясь по дивану. Предшествовало этому внезапная рассинхронизация глаз, т.е вдруг правый глаз стал видеть совсем не так, как это делает левый, зрение будто пеленой подёрнулось.
В это время радостно светило солнышко, поганя и без того поганый день. И вдруг, когда я сожрала вторую таблетку анальгина и отзвонилась маман с жалобами на мой придурошный организм, резво набежали тучки, предвещая очередную грозу. Бабахнуло знатно. И не раз. И полил дикий ливень. Я, усмехнувшись, поняла причины моей головной боли (внутречерепное давление радостно добивает меня даже спустя 18 лет от моего рождения), открыла все окна нараспашку и потопала спать к маме на диван - там прохладней и рядом кошак.
Головная боль только-только начала отпускать.

@темы: смех и грех, монологи шизофренички с самой собой, о здоровье замолвите слово

---

Ночью убила второго клопа. Так что мамина надежда на то, что вчерашний клоп был единичным случаем, не оправдалась. Придётся вновь всё обрабатывать, как и три года назад. Достать бы вновь тот порошок, которым мы тогда эту погань травили. Хоть и пах он кошачим ссаньём, но действенный оказался.
А больше ничего интересного нет. За исключением того, что фикбук стабильно лежит. Что там с ним приключилось - фиг знает. Одмины как-то не спешат успокаивать народ. Поскорее бы уже сказали, что произошло.

@темы: книга фанфиков, монологи шизофренички с самой собой, Личная жизнь? Не, не слышала!

---

Что-то день с самого начала не заладился. Вроде заснула рано, всего-то в час ночи. и Намеревалась проспать часов до десяти, как минимум. Но утром, в шесть часов, кошак в туалет запросилась. Потом я к маман несколько раз заходила, говоря "пора вставать". Короче, проснулась окончательно. Да и духота в комнате и зудящие укусы от непойми чего. С трудом заснула в районе половины восьмого. И проснулась к одиннадцати.
Выяснилось, что на фикбуке что-то радостно накрылось, что настроения мне никак не прибавило., потому как я рассчитывала почитать что-то весёлое и жизнерадостно.
Пришлось садиться за комп. Вроде разговор с Настей нормально начинался, но слово за слово, неудачные шутки, и привет, ссора! Я в который раз обозвана ханжой, в который раз выяснилось, что у меня недотрах и что нет юмора. Нет, вот забавно, почему с Машей и Алёной я нормально общаюсь, а с Настей регулярно возникают конфликты? Прямо и не знаю, что думать. Но бесит это жутко.
Внезапно испортилась погода, полил дождь, первый за последние недели две. Причём, хороша так лить начал, на совесть. С грозой. Хоть одно хорошо: не так жарко будет.
Столь же внезапно нашла в своей постели клопа. Убить-то убила, но нервы жутко начало мотать и давняя паранойя вновь открылась. Завтра перестилаю постели в доме. И убраться надо будет.
В общем, настроение паршивое. Пойду, поем, что ли... Да Как приручить дракона посмотрю. Или напишу что-нибудь...

@темы: монологи шизофренички с самой собой, сомнения в собственной адекватности, Личная жизнь? Не, не слышала!

---

07.08.2014 в 09:51

Пишет  Diary best:

60 крохотных историй о любви
Пишет  Итицкая сила!:

Сегодня мой 75-летний дедушка, уже 15 лет слепой из-за катаракты, сказал мне: «Твоя бабушка – самая прекрасная женщина на земле, правда»? Я задумалась на секунду и сказала: «Да, она именно такая. Наверное, тебе очень недостает этой красоты — теперь, когда ты ее не видишь». «Милая», ответил мне дедушка, «я вижу ее каждый день. Если честно, теперь я вижу ее куда отчетливее, чем когда мы были молоды».

Сегодня я выдавал замуж свою дочь. Десять лет назад я вытащил из объятого пламенем после серьезной аварии минивэна 14-летнего парня. Вердикт врачей был однозначен – он никогда не сможет ходить. Моя дочь несколько раз навестила его вместе со мною в больнице. Затем начала ходить туда без меня. И сегодня я увидел, как вопреки всем предсказаниям и широко улыбаясь, он надел кольцо на палец моей дочери – крепко стоя на обеих ногах.

Сегодня, подходя к двери своего магазина в 7 часов утра (я флорист), я увидел ждущего у нее солдата в форме. Как выяснилось, он был на пути в аэропорт, откуда должен был вылететь в Афганистан на целый год. Он сказал: «Каждую пятницу я обычно приношу своей жене красивый букет цветов, и не хочу подводить ее лишь из-за того, что буду далеко от нее». После этих слов он заказал у меня 52 букета цветов и попросил меня доставлять их вечером каждой пятницы в офис его жены, пока он не вернется. Я сделал ему 50% скидку за все – такая любовь наполнила светом весь мой день.

Сегодня я сказала своему 18-летнему внуку, что за все свои школьные годы я так и не попала на школьный бал потому, что меня туда никто ни разу не пригласил. И представляете – этим вечером он, одетый в смокинг, позвонил в мою дверь и пригласил на школьный бал в качестве своей партнерши.

Когда сегодня она очнулась от 18-месячной комы, она поцеловала меня и сказала: «Спасибо, что оставался со мною, что рассказывал мне эти прекрасные истории и что всегда верил в меня… И да, я выйду за тебя замуж».

Сегодня я, проходя через парк, решил перекусить на лавочке. И только я развернул свой бутерброд, как под дубом неподалеку остановился автомобиль пожилой пары. Они опустили окна и включили на проигрывателе джазовую музыку. Затем мужчина вышел из машины, открыл дверь и подал руку женщине, а после они целых полчаса медленно танцевали под тем самым дубом.

Сегодня я делал операцию маленькой девочке. Ей была нужна кровь первой группы. У нас ее не оказалось, но у ее брата-близнеца тоже была первая группа. Я объяснил ему, что это вопрос жизни и смерти. Он подумал немного, а потом попрощался с родителями и подставил руку. Я не понимал, зачем он это сделал, пока после того, как мы взяли у него кровь, он не спросил: «И когда я умру?» Он думал, что действительно жертвует своей жизнью ради сестры. К счастью, теперь с ними обоими все будет в порядке.

Сегодня мой отец стал для меня лучшим отцом, о котором я только могла мечтать. Он любящий муж моей мамы (и всегда заставляет ее смеяться), он приходил на каждый футбольный матч, в котором я участвовала с пяти лет (сейчас мне 17), и он обеспечивает всю нашу семью, работая строительным мастером. Этим утром, когда я искала в отцовском ящике для инструментов плоскогубцы, я нашла на его дне сложенную грязную бумажку. Она оказалась страницей, вырванной из старого отцовского дневника, и на ней была обозначена дата за месяц до моего рождения. Там было написано: «Мне девятнадцать лет, я алкоголик, вылетевший из института, неудачливый самоубийца, жертва насилия в детстве и бывший угонщик. А в следующем месяце ко всему этому прибавится еще и «молодой отец». Но я клянусь, я сделаю все, чтобы у моей малышки все было хорошо. Я стану для нее таким отцом, какого у меня самого никогда не было». И… я не знаю, как, но ему это удалось.

Сегодня мой 8-летний сын обнял меня и сказал: «Ты лучшая мама во всем мире». Я улыбнулась и спросила у него: «Откуда ты это знаешь? Ты ведь не видел всех мам всего мира». Мой сын в ответ на это обнял меня еще крепче и сказал: «А ты и есть мой мир».

Сегодня я осматривал пожилого пациента с болезнью Альцгеймера. Он едва помнит собственное имя и зачастую забывает, где он и что говорил всего несколько минут назад. Но каким-то чудом (и я думаю, это чудо зовется любовью), каждый раз, когда его жена приходит навестить его на несколько минут, он вспоминает, кто она, и приветствует ее словами «Здравствуй, моя прекрасная Кейт».

Мой 21-летний лабрадор едва может встать, почти ничего не видит и не слышит, и даже на то, чтобы гавкнуть, у нее не хватает сил. Но все равно, когда я вхожу в комнату, она радостно виляет хвостом.

Сегодня 10 годовщина нашей совместной жизни. Нас с мужем недавно уволили с работы, и потому мы договорились не тратить деньги на подарки друг другу. Когда я проснулась этим утром, мой муж уже был на ногах. Я спустилась вниз и увидела, что весь наш дом был любовно украшен прекрасными дикими цветами. Я насчитала их больше 400 – и он, действительно, не потратил на них ни цента.

Сегодня я встретилась с парнем, с которым встречалась в старших классах и которого уже не ожидала встретить вновь. Он показал мне фотографию с нами двоими, которую держал в подкладке шлема все те 8 лет, пока он служил в армии далеко от меня.

И моя 88-летняя бабушка, и ее 17-летняя кошка давно ослепли. Бабушка завела себе собаку-поводыря, помогающего ей передвигаться по дому, что, в общем-то, нормально. Но в последнее время он начал водить по дому и кошку! Когда она мяукает, он подходит и трется об нее, а затем ведет ее к миске, к ящику с песком или туда, где она спит.

Сегодня я с ужасом увидел через окно кухни, как моя 2-летняя дочка поскользнулась и упала в наш бассейн. Но прежде, чем я успел до нее добежать, наш ретривер Рекс прыгнул за ней и вытащил за ворот рубашки туда, где мелко и она смогла встать.

Мой старший брат уже 15 раз сдавал мне костный мозг, чтобы помочь мне бороться с раком. Он беседует об этом непосредственно с моим врачом, и я даже не знаю, когда он это делает. И сегодня доктор сказал мне, что, похоже, лечение начинает помогать. «Мы наблюдаем стойкую ремиссию», сказал он.

Сегодня я ехал домой с моим дедушкой, когда он внезапно развернулся и сказал: «Я забыл купить цветы для твоей бабушки. Сейчас заедем в магазин на углу и я куплю ей букет. Я быстро». «А сегодня что, какой-то особенный день?», — спросил я у него. «Да нет, вроде бы нет», — ответил мой дедушка. «Каждый день в чем-то особенный. А твоя бабушка любит цветы. Они заставляют ее улыбаться».

Сегодня я перечитывал записку самоубийцы, которую я написал 2 сентября 1996 года за две минуты до того, как моя девушка постучала в мою дверь и сказала «Я беременна». Внезапно я ощутил, что вновь хочу жить. Сегодня она – моя любимая жена. А у моей дочери, которой уже 15 лет, есть два младших брата. Время от времени я перечитываю мою записку самоубийцы, чтобы напомнить себе, насколько я благодарен за то, что у меня появился второй шанс жить и любить.

Сегодня, как и каждый день с тех пор, как два месяца назад я вернулся из больницы со шрамами от ожогов на моем лице (я провел там почти месяц после пожара, в котором сгорел наш дом), я нашел на своем шкафчике приклеенную к нему красную розу. Я до сих пор не знаю, что берет на себя труд каждый день приходить заранее в школу и оставлять мне эти розы. Я даже пару раз попытался сам прийти пораньше и застать этого человека – но каждый раз я находил розу уже на месте.

Сегодня прошло 10 лет со дня смерти моего отца. Когда я была маленькой, он часто напевал мне коротенькую мелодию, когда я ложилась спать. Когда мне было 18 и он лежал в больничной палате, сражаясь с раком, уже я напевала ему ту самую мелодию. С тех самых пор я ни разу ее не слышала, пока сегодня в постели с моим женихом мы не посмотрели друг на друга, и он не стал напевать ее себе под нос. Оказалось, его мать тоже пела ему ее в детстве.

Сегодня в мой класс обучения языку глухонемых записалась женщина, лишившаяся голосовых связок из-за рака. Ее муж, четверо детей, две сестры, брат, мать, отец и четырнадцать лучших друзей записались ко мне вместе с ней, чтобы иметь возможность общаться с ней даже при том, что она лишилась голоса.

Мой 11-летний сын бегло говорит на языке глухонемых потому, что его друг Джош, с которым они росли вместе с младенческого возраста, глухой. Мне так приятно видеть, как их дружба расцветает с каждым годом.

Из-за болезни Альцгеймера и старческого слабоумия по утрам мой дедушка уже не всегда узнает свою жену. Год назад, когда это только началось, ее это очень беспокоило, но теперь она понимает, что с ним происходит и помогает ему, чем может. Она даже каждое утро играет с ним, пытаясь заставить его вновь сделать ей предложение еще до завтрака. И каждый раз ей это удается.

Сегодня мой отец умер естественной смертью в возрасте 92 лет. Я нашел его тело в кресле в его комнате. На его бедре лежали три фотографии 8 на 10 в рамках – это были фотографии скончавшейся 10 лет назад моей мамы. Она была любовью всей его жизни, и, скорее всего, он, чувствуя приближающуюся смерть, хотел еще раз увидеть ее.

Я – гордая мать 17-летнего слепого мальчика. Хотя мой сын и родился незрячим, это не помешало ему стать отличником, прекрасным гитаристом (первый альбом его группы уже перевалил за 25000 загрузок в сети) и отличным парнем для своей девушки Валери. Сегодня его младшая сестра спросила его, что его привлекает в Валери, и он ответил: «Все. Она прекрасна».

Сегодня я обслуживал в ресторане пожилую пару. Как же они смотрели друг на друга… сразу было видно, что они любят друг друга. Муж упомянул, что сегодня они празднуют годовщину. Я улыбнулся и сказал: «Дайте, угадаю. Вы вместе уже многие десятилетия». Они засмеялись, и жена сказала: «Вообще-то нет. Сегодня наша пятая годовщина. Мы оба пережили наших вторых половинок, но судьба подарила нам еще один шанс любить и быть любимыми».

Сегодня мой отец нашел мою сестру, прикованной к стене амбара. Ее похитили около Мехико почти 5 месяцев назад. Неделю спустя полиция прекратила активные поиски. Мама и я смирились с утратой и устроили похороны. На них пришла наша семья, ее друзья – все, кроме отца. Все это время он, не переставая, искал ее. Он сказал, что слишком ее любит, чтобы опустить руки. И теперь она снова дома потому, что он их тогда не опустил.

В моей школе есть два парня-старшеклассника, которые открыто любят друг друга. В последние два года им пришлось вытерпеть кучу оскорблений, но они продолжали ходить, взявшись за руки. И, несмотря на угрозы и частые взломы их школьных шкафчиков, они пришли сегодня на школьный бал в одинаковых костюмах. И они танцевали вместе, улыбаясь от уха до уха, назло всем завистникам.

Сегодня мы с сестрою попали в автомобильную аварию. В школе моя сестра – сама мисс Популярность. Она знает всех, а все знают ее. Ну а я немного интроверт – всегда общаюсь с одними и теми же 2 девочками. Моя сестра немедленно отправила сообщение в Facebook об аварии. И пока все ее друзья оставляли комментарии и выражали сочувствие, две мои подруги появились на месте аварии еще до того, как туда прибыла скорая.

Сегодня мой жених вернулся из армейской заграничной командировки. А ведь еще вчера он был всего лишь моим парнем… ну, то есть это я так думала. Почти год назад он отправил мне посылку, которую просил не открывать, пока через две недели он не вернется домой – но потом его командировку продлили почти на 11 месяцев. Сегодня, когда он наконец-то вернулся домой, он попросил меня открыть ту самую посылку, и когда я нашла внутри красивое кольцо, он опустился передо мною на колено и сделал мне предложение.

Сегодня, в первый раз за несколько месяцев, мы с моим 12-летним сыном Шоном зашли по дороге домой в дом престарелых. Обычно я захожу туда одна, чтобы проведать свою маму, страдающую болезнью Альцгеймера. Когда мы зашли в холл, медсестра сказала: «Привет, Шон» и пропустила нас внутрь. Я спросила у сына: «Откуда она знает твое имя»? «А, да я сюда частенько забегаю после школы, бабушку проведать», — ответил он. А я и понятия об этом не имела.

Сегодня я нашла в наших бумагах старый дневник матери, который она вела еще в старших классах. В нем был указан список качеств, которые она надеялась когда-либо найти в своем парне. Это список – практически точное описание моего отца, а ведь мама познакомилась с ним, только когда ей было 27.

Сегодня в школе я проводил химический опыт с одной из самых красивых (и популярных) девушек во всей школе. И, хотя я раньше никогда не набирался смелости даже заговорить с ней, она оказалась очень доброй и милой. Мы провели время в лаборатории за разговорами, шутками, а в итоге все равно получили пятерки (да-да, она оказалась еще и умной). После этого мы мало-помалу начали общаться. На прошлой неделе, когда я узнал, что она еще не выбрала, с кем пойти на школьный бал, я хотел спросить ее, не пойдет ли она туда со мной, но мне опять не хватило духу. А сегодня, когда я сидел в школьном кафе, она сама подошла ко мне и спросила, не хотел бы я пойти туда с ней. Я согласился, а она поцеловала меня в щеку и прошептала: «Да»!

Сегодня, на нашу 10 годовщину, жена отдала мне записку самоубийцы, которую она написала, когда ей было 22, в тот самый день, когда мы встретились. И она сказала: «Все эти годы мне так не хотелось, чтобы ты узнал, какой я тогда была глупой и импульсивной. Но хотя ты и не знал раньше… ты меня спас. Спасибо тебе за все».

Мой дедушка всегда держал на своей тумбочке старую, выцветшую фотографию, сделанную в 60-х годах, на которой он и бабушка весело смеются на какой-то вечеринке. Моя бабушка умерла от рака, когда мне было 7 лет. Сегодня я заглянул в его дом, и дедушка увидел, как я смотрю на эту фотографию. Он подошел ко мне, обнял и сказал: «Помни – то, что ничто не длится вечно, еще не значит, что оно того не стоит».

Сегодня я попытался объяснить своим двум дочерям 4 и 6 лет, что нам придется переехать из нашего дома с с четырьмя спальнями в квартиру всего с двумя, пока я не найду новую хорошо оплачиваемую работу. Дочери на миг переглянулись, а потом младшая спросила: «А мы туда все вместе переедем»? «Да», — ответил я. «Ну, тогда все в порядке», — сказала она.

Сегодня в самолете я встретил самую красивую женщину, которую я когда-либо видел. Понимая, что после приземления мы можем и не увидеться вновь, я сказал ей, какая она красавица. Она обворожительно улыбнулась мне и сказала: «Мне такого уже лет 10 никто не говорил». Выяснилось, что нам обоим чуть за тридцать, не состояли в браке, детей ни у кого нет, а живем буквально в 5 милях друг от друга. И в следующее воскресенье, после того, как мы вернемся домой, у нас свидание.

Я мать 2 детей и бабушка 4 внуков. В 17 лет я забеременела двойней. Когда мой парень и друзья узнали, что я не собираюсь делать аборт, все они от меня отвернулись. Но я не сдалась, не бросая школу, устроилась на работу, окончила институт и в нем же встретила парня, который вот уже 50 лет любит моих детей, как своих собственных.

Сегодня, в мой 29 день рождения, я вернулся домой из моей 4-й и последней армейской командировки в дальние страны. Маленькая девочка, живущая по соседству с моими родителями (которая уже, если честно, совсем не маленькая – ей 22), встретила меня в аэропорту с красивой длинной розой, бутылкой моей любимой водки, а затем пригласила на свидание.

Сегодня моя дочь согласилась выйти замуж за своего парня. Он на 3 года старше ее. Они начали встречаться, когда ей было 14, а ему – 17. Мне тогда очень не нравилась эта разница в возрасте. Когда ему исполнилось 18 за неделю до того, как ей – 15, мой муж настоял на том, чтобы они разорвали отношения. Они остались друзьями, но встречались с другими людьми. Но теперь, когда ей 24, а ему 27… я еще никогда не видела пару, которая была бы так влюблена друг в друга.

Когда я сегодня узнала, что моя мама слегла с гриппом, я остановилась в супермаркете, чтобы купить ей немного готового супа. Я наткнулась там на своего отца, в тележке которого лежали 5 банок с супом, спрей для носа, салфетки, тампоны, 4 DVD с романическими комедиями и букет цветов. Это заставило меня остановиться и хорошенько обо всем поразмыслить.

Сегодня я сидел на балконе гостиницы и видел, как по пляжу идет влюбленная парочка. По тому, как они двигаются, было видно, что они без ума друг от друга. Когда они подошли поближе, я с удивлением увидел, что это мои родители. Никто бы не сказал, что 8 лет назад они едва не развелись.

Мне всего 17, но с моим парнем, Джейком, мы встречаемся уже 3 года. Вчера мы впервые провели ночь вместе. Нет, «этим» мы не занимались ни раньше, ни этой ночью. Вместо этого мы испекли печенье, посмотрели две комедии, посмеялись, поиграли в Xbox и заснули, обнимая друг друга. Несмотря на опасения моих родителей, он оказался настоящим джентльменом и самым лучшим парнем.

Сегодня, когда я постучала по моему инвалидному креслу и сказала мужу: «Знаешь, ты единственная причина, по которой я бы хотела освободиться от этого убожища», он поцеловал меня в лоб и ответил: «Милая, да я его даже не замечаю».

Сегодня мои дедушка и бабушка, которым было уже за девяносто и которые прожили вместе 72 года, оба умерли во сне, не прожив друг без друга и часа.

Сегодня ко мне домой пришел мой отец – в первый раз за полгода, прошедшие с того дня, как я сказал ему, что я – гей. Когда я открыл двери, он со слезами на глазах обнял меня и сказал: «Прости, Джейсон. Я люблю тебя».

Сегодня моя 6-летняя сестра-аутистка произнесла свое первое слово – мое имя.

Сегодня, спустя 15 лет после смерти моего дедушки, моя 72-летняя бабушка вновь выходит замуж. Мне 17 лет, и за всю свою жизнь я еще никогда не видел ее такой счастливой. Как же приятно было видеть двоих людей, настолько влюбленных друг в друга, несмотря на свой возраст. И теперь я знаю – никогда не бывает слишком поздно.

Сегодня в одном джаз-клубе в Сан-Франциско я видела двоих безумно увлеченных друг другом людей. Женщина была карлицей, а в мужчине было под два метра ростом. После нескольких коктейлей они вышли на танцплощадку. Чтобы потанцевать с ней медленный танец, мужчина встал на колени – и они танцевали всю ночь.

Сегодня утром меня разбудила дочь, позвавшая меня по имени. Я спала в кресле, стоящем в ее больничной палате, и открыв глаза, я увидела ее прекрасную улыбку. Она была в коме целых 98 дней.

В этот день почти ровно 10 лет назад я остановилась на перекрестке, и в меня сзади въехала другая машина. Ее водителем был студент Университета Флориды – как и я. Он выглядел очень виновато и постоянно извинялся. Пока мы ждали полицию и эвакуатор, мы разговорились и вскоре уже, не сдерживаясь, смеялись над шутками друг друга. В итоге, мы обменялись номерами, ну а остальное, как говорится, уже история. Недавно мы отметили нашу 8-ю годовщину.

Сегодня, когда я работал в кафе, туда вошли, держась за руки, двое геев. Как и следовало ожидать, изрядная часть посетителей начала откровенно на них пялиться. А потом маленькая девочка, сидящая за столиком недалеко от меня, спросила у своей мамы, почему эти двое мужчин держатся за руки. Мама ответила: «Потому что они любят друг друга».

Сегодня, после того, как мы 2 года прожили раздельно, мы с моей бывшей женой наконец-то утрясли наши разногласия и решили встретиться за ужином. Мы болтали и смеялись 4 часа напролет. А перед тем, как уходить, она отдала мне большой, пухлый конверт. В нем лежали 20 любовных посланий, которые она написала за эти два года. Конверт был подписан «Письма, которые я не отправила из-за своего упрямства».

Сегодня со мной случился несчастный случай, оставивший на моем лбу глубокую ссадину. Доктор обмотал мою голову бинтом и сказал, не снимать его целую неделю – хотя мне это совсем и не нравится. Две минуты назад в мою комнату зашел мой младший брат – и его голова тоже была обмотана бинтом! Мама сказала, что он не хотел, чтобы я чувствовал себя несчастным.

Сегодня, после продолжительной болезни, умерла от рака моя мать. Мой лучший друг, живущий от меня в 2000 милях, позвонил по телефону, чтобы хотя как-то меня утешить. «А что бы ты сделала, если бы я сейчас появился в твоем доме и крепко тебя обнял?» — спросил меня он. «Ну, я бы, точно, улыбнулась», — ответила я. И тут он позвонил в мою дверь.

Сегодня, когда мой 91-летний дед (военный доктор, орденоносец и успешный бизнесмен) лежал на больничной койке, я спросил у него, что он считает своим величайшим достижением. Он повернулся к моей бабушке, взял ее за руку и сказал: «То, что я постарел вместе с ней».

Когда я сегодня увидел, как мои 75-летние дедушка и бабушка ведут себя, как влюбленные 14-летние подростки, и смеются над дурацкими шутками друг друга, я понял, что мне удалось на краткий миг увидеть, что такое настоящая любовь. Надеюсь, когда-нибудь и мне удастся ее найти.

В этот день ровно 20 лет назад я рискнул своей жизнью ради спасения женщины, которую уносило быстрым течением реки Колорадо. Так я и встретил свою жену – любовь всей моей жизни.

Сегодня, в 50-ю годовщину нашей свадьбы, она улыбнулась мне и сказала: «Жаль, что я не встретила тебя раньше».

Сегодня мой слепой друг долго и красочно рассказывал мне, как красива его новая девушка.

отсюда (via)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Что ж... Сегодня шесть лет, как умер мой кролик Кеша... Долбать! Реально шесть лет прошло!
Вчера ходила расплачиваться с подругой за футболку с Беззубиком (как придёт - выложу фото). Заодно в кафешке посидели, подом подошла другая подруга и мы все дружно начали уссываться с моего почерка. Я точно поняла, что мне одна дорога во врачи с такими закоручками)
После сходили с Алёной в наш парк аттракционов. На башне падения покатались (я визжала, как малолетка), на вальсе (тоже визжала, но от радости, и дико хохотала), в открытой кабинке колеса обозрения прокатились, где я задалбывала подругу своей боязнью высоты. После радостно купили сладкую вату и попкрон и пошли гулять по главной площади Мытищ. Вот теперь сижу и думаю, а не отравилась ли я опять простейшими? А то было у меня дело лет в пять, подцепила в сладкой вате в московском зоопарке хренотень какую-то - месяц есть не могла.

@темы: монологи шизофренички с самой собой, Личная жизнь? Не, не слышала!